ohm!
oooooooooohhhhhmmmmmmmm.... mar en calma... girasoles susurrantes...
Hideaway
¿Quién puede decirlo? A estas alturas cualquier cosa podría ser real o no. Que hace unas semanas ya no lo se de cierto.
El viaje a Oaxaca… fue como ir de viaje a un cuento de García Márquez donde se me juntaron la realidad y los onirismos simbólicos con los cuentos y las hadas. Los nombres, las personas, las cosas; todo cuanto cruzó por mi camino había estado esperando a ser encontrado por mi, tal cual lo he descrito siempre.
El chico con los ojos de sol, la luna llena, el demonio rojo que danza al anochecer, cualquier infierno, la briza, las nubes, la marea, las canciones y las burbujas. Todo se mezcló haciendo que ese lugar se volviera extremadamente inexistente. No puede existir en mi vida real. Like a hideaway.
Ya no estoy segura de si lo que escribo se construye o si escribo acerca de lo que ya está construído, pero qué más da, al final todo se une en un sólo lugar al que quiero regresar todas las noches y por el cual siento una melancolía indescriptible. Arenas tornasoladas y atardeceres cotidianamente hermosos.
Cualquier realidad alterna es una realidad y una vez que comienza cualquier otra realidad es posible. Susana en el mar, en la ciudad, en un avión, en otra ciudad, en el campo, en el bosque, en la luna. Flotando o en tierra firme, cualquier realidad es parte de la realidad y cualquier forma que tomo es lo más real que existe para mí en ese preciso momento.
Encontrar tantos símbolos juntos en un mismo periodo de tiempo, precipitándose como estampida de gacelas asustadas, no ha sido lo más sencillo que me ha ocurrido pero sí lo más importante. Ahora me desdoblo en un abanico de posibilidades y sueño, todos los días, con una posibilidad distinta. Vivo muchas vidas, paralelas o aisladas las unas de las otras; mis vidas, intensas o tranquilas, radiantes u oscuras, estrepitosas o pasivas. Mis vidas.
Siempre podré hacer lo que se me venga en gana y se que tarde o temprano comenzaré a correr de nuevo, como para ir a Oaxaca. Llamados vitales. Nunca sabré de cierto lo que me llevó a ese lugar pero sí se que hay otros muchos que me llaman… y quien sabe, podría encontrar las mismas historias, replanteadas y vueltas a contar por una luna llena iluminando otros lugares. Cíclica, memoria que se repite.
Story teller.
Y en momentos como este…
lo que queda por hacer es respirar profundo, abrir los ojos, mirar al cielo –descubriendo que siempre hay nubes en marzo– y escuchar palabras sabias…
Todo, todo, incluso cada uno de nosotros, es meramente circunstancial… sólo la vida es absoluta.
Zen
Platicando ayer por la noche con Fabián vengo a recaer en la cuenta de que mis mañanas transcurren mientras yo me paseo por la casa en un estado zen que me mantiene flotando durante 2 horas y media. Nunca me ha gustado despertar con gritos y prisas, me pongo de malas y el día completo se arruina.
Ahora lo se de cierto: el principio de tener una vida hermosa es la paz con la que logremos despertar todas las mañanas.
Luego de eso caigo en la cuenta de que he logrado cambiar toneladas de hábitos negativos por buenas actitudes que me llevan a ser más feliz y más sana, y lejos de parecer autor de libro de superación personal, he logrado encontrar una paz real basada en estar tranquila y en comprender las emociones que me atacan durante un día normal. El manejo del estrés está basado en la facilidad que tengamos o no para tomar las cosas con calma dándonos cuenta de que no vale la pena estirar la liga al límite.
Tranquilidad… y respiraciones profundas que se asemejan a suspiros en algunos momentos.
Pink SoundTrack!
No, no soy tan rosa como parece.
Pensando un poco en la noche de ayer y en las personas presentes en ella, les dejo:
Shine On You Crazy Diamond - Pink Floyd
Shine On You Crazy Diamond - Pink Floyd
Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there’s a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter,
come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions,
come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!
Realista
Bendito miedo estúpido a la normalidad.
Este ha sido un buen fin de semana… excelente en realidad. Pero no voy a hablar de lo que sà hice, ni de las personas con quienes realicé tal o cual actividad, ni de lo desacomodado que traigo el sueño hoy domingo; tengo que hablar del miedo y del SoundTrack de la semana que olvide poner el viernes.
El miedo
Ser realista con lo que quiero y con lo que pido. Me dà cuenta de que todas las cosas que he pedido respecto a casi cualquier sector de mi vida están llegando poco a poco sino es que ya están conmigo. Bendito miedo… no es miedo a vivirlas ni a aceptarlas, es otro tipo de aplicación del miedo.
Durante mucho tiempo flotaba dispersa alrededor de mi vida porque la realidad no me gustaba. Si tenÃa un trabajo, siempre pensaba en el trabajo que no tenÃa; si tenÃa una relación, siempre pensaba en la relación que no tenÃa y asà hasta el fin de los dÃas con todas las cosas. Mi idealismo loco e infinito me mantenÃa apartada de una realidad que no me gustaba, que me incomodaba y a la que no querÃa mirar a la cara porque me causaba estragos en el estómago y en el alma.
Miedo de mirar, de actuar, de hacer, como dije hace unas cuantas páginas. Me mantenÃa alejada de las cosas que me daban miedo. Ahora tengo muy claro que ese terror no era por tener que enfrentarlas sino por tener que enfrentar o hacer algo que yo no querÃa hacer. Siempre, desde que recuerdo haber tomado conciencia de ello, me ha dado terror quedarme atorada en una vida que no es la mÃa, haciendo cosas que no me corresponde hacer. Hice varios intentos de sumergirme en la normalidad del mundo: de formar una familia normal, de tener un trabajo normal, de hacer cosas que la gente normal hace y como es sabido no me salió. Correr, correr, correr a esconderse…
Cuando me cansé de los intentos fallidos y de esconderme, cuando decidà no hacer más cosas de esas que me aterraban… sucedió.
Pasé meses estancada y triste. Pasé meses en la última cueva, escondida, como el Grenouille de Süskind, casi sin moverme y comiendo lo necesario para sobrevivir. Pasé dÃas y dÃas replanteando el plan de vida que recién acababa de tirar a la basura, haciéndome de nuevas ideas, ideales y caminos porque, justo antes de la cueva, tiré todo a la basura y me quedé prácticamente sin nada definido. Estaba triste, de verdad que sÃ… y me sentÃa más sola que nunca… pero ahÃ, en ese momento, no pedà ayuda como antes. No pedà ayuda a gritos como antes y para los que se preguntaban y me preguntaban por qué no me dejaba ayudar, la respuesta es que uno debe construir su vida sin ayuda, porque es propia. Es como hacer una casa y dejar que todos los que te rodean opinen en la construcción, al final tendrás una casa de mil cuartos, mil estilos y mil formas… como la que yo tenÃa antes de la cueva.
Extrañamente, el miedo que me metió en la cueva, el miedo que me obligó a destruir todo lo que habÃa construido durante toda la vida, el miedo que me obligó a correr para salvas esa vida y el miedo que me obligó a replantearme, era el mismo: miedo a ser común, miedo a marchitarme viviendo una vida normal, miedo a secarme, miedo a no hacer algo importante –para mÖ: miedo a lo normal, que es algo que siempre me ha hecho sentir enjaulada y muerta en vida.
Cuando decidà correr a la cueva fue justo el momento en el que sentà que era la última oportunidad. Era la última puerta de la jaula de oro abierta por accidente de la jaula de oro… la última –no miedo; terror.
Todo se va acomodando poco a poco, las cosas buenas van llegando poco a poco y me siento mejor. Miedo ya no tengo porque ya se lo que no quiero, lo que no debo, lo que sà quiero y lo que voy a hacer –estoy haciendo–. Me siento tranquila.
Ahora con la desintoxicación cierro un cÃrculo y comienzo el que sigue.
Del SoundTrack
Recién bajé toda Billie Holiday y me tiene idiotizada… dejo:
Having Myself A Time - Billie Holiday
Having Myself A Time - Billie HolidayLetra en…
Sense…
Me extralimito con personas que no conozco, siento cosas raras, escribo cosas que alguien más piensa si me siento en su comedor a solas un rato y sueño con cosas que les pasan a otros sin saber quienes son cuando despierto.
¿Qué me pasa? Ando de un sensitivo que no comprendo. No me asusta, pero que cansado resulta no poder controlarlo. Tengo los canales más abiertos que nunca y no se si debo permanecer asà y hacer caso de lo que me pasa o sólo hacerme la loca y dejarlo pasar sin decir nada… no puedo no decir nada, explotarÃa o me sentirÃa la más culpable.
Creo que se agravó –profundizó– con la migraña aquella que me dio hace unos meses, podrÃa ser que se abrió algo en mà que llevaba mucho tiempo dormido. Tengo que controlarlo o por lo menos, aprender a canalizarlo.
Muchos pueden pensar que estoy loca, pero a las personas con las que me conecto no les parece tanto asÃ. Debieron ver la cara de mi amiga cuando le conté de su encuentro con el chico aquel sin que ella me contara más detalles… o cuando escribà sobre las cosas que otra persona habÃa estado soñando durante semanas, sin saberlo.
Soy muy sensible con la gente que me rodea y rara vez me equivoco, pero prefiero quedarme con lo que Kari-Ane me dijo: –Tú sabes ese tipo de cosas de los otros porque ellos quieren que tú lo sepas.
Mientras siga lloviendo, se que las cosas van a seguir fluyendo… podrÃa ser que también esté conectada con eso del agua.
Cambios y señales
Ahora quiero cambiar de nuevo el look del blog… he cambiado el mÃo, mi look, ahora uso el cabello más corto y negro-azulado de nuevo. Quiero cambiar de aires, de horarios, de rutina y mi ropa interior. Quiero cambiar de trabajo, de ideas, de humores.
Las señales me asechan a la vuelta de la esquina y todo se mueve otra vez. Ahora tengo que dejar que todo pase de nuevo, que mi vida estrepitosa de otro giro, que las cosas se desmoronen para volver a construirse y que la luna cambie de piel… de nuevo…
Ciclos espirales me dijeron… debo esperar el momento correcto para saltar.
Nothing is what is seems to be
No soy lo que parezco ser. Soy mujer, tengo 28, tengo un trabajo para vivir y como lo que todos… no soy lo que parezco. Soy mis ideas, soy también aire, espacio, pensamientos, sentimientos. No soy un cuerpo, pero sà lo soy.
No tengo 28 años… tengo más… o menos, soy atemporal, ¿de cuántos años me veo?. Para muchos no soy una mujer normal, para otros tantos si. Vivo sola, con mi rumi pero sola. tengo un perro que no tiene raza y no es lo que parece… mi perro es la lealtad que guardo a mis pensamientos. Me he casado varias veces, he tenido varios hijos… o no. He vivido en otros paÃses y he conocido a mucha gente a la que nunca he visto. He vivido en otro lugar, en otro tiempo, con otras personas y con otro cuerpo.
Como galletas por la mañana, tomo un café y ceno casi lo mismo. Me alimento de ideas, de buenas ideas, de ideas regularmente nutritivas… o eso intento. Nada es lo que parece.
Tomar conciencia de mi conciencia, de la muerte como paso a otro lugar y otro momento; he tomado conciencia de mi conciencia hace mucho y no hay marcha atrás, he tomado conciencia de lo que pienso respecto a lo que pienso y lo puedo usar como un instrumento para hacer lo que se me venga en gana; curo mis enfermedades entendiendo cosas. Cuando he decidido vivir cosas normales es para sentirme parte del ahora colectivo. No es lo que parece de todas formas…
Intenseo para sentirme viva, para sentir con el cuerpo que me contiene… que me atrapa. Me haré daño las veces que sea necesario porque necesito sentir. Quiero llorar, quiero parir un hijo, quiero hacer un tatuaje en mi espalda… quiero liberarme de esto.
Soy libre, cuando pienso soy libre, cuando sueño. Sueño cosas que podrÃan pasar, sueño cosas que pasan. Cuando sueño estoy en algún otro lugar y la gente me dice cosas que no dirÃa teniéndome despierta frente a frente: las gritan, las murmuran. Nada me contiene… Me extralimito porque me gusta romper esos absurdos contenedores, porque no me gusta sentirme atrapada, porque me gusta volar, respirar debajo del agua, sobrevivir a una ola enorme de problemas, ser violada, tener a los hijos de las mujeres cercanas a mà y ver gente que supuestamente ya no sigue aquÃ. Me extralimito y no soy lo que parezco ser.
En realidad, no ocupo un lugar en este espacio… hace mucho tiempo dejé de ser yo, hace mucho tiempo no soy lo que todos miran… no soy yo.
Los 1000 años
Tengo ganas de escribir algo largo largo, que me tome todo el dÃa, sobre lo que sea que piense durante todo el dÃa. Tengo ganas de no quedarme tan callada, de no guardar nada, de gritar cosas al mundo…
He seleccionado todas --casi todas-- las categorÃas porque quiero hablar o seguro sale de todo.... y la categorÃa de todo no es suficiente.
Nunca he entendido porqué “tenemos” que jugar roles, esconder sentimientos, cambiar ... no tenemos, no deberÃamos… lo hacemos, es miedo, temor.... supuesta protección… no me gusta.
Sin embargo, no me siento libre en ese aspecto, no todos los dÃas. No se le puede mentar la madre al primero sólo porque lo odie un segundo… o si? quiero hacerlo, me corren del trabajo! jajaja o no??? no lo se. Nadie me cae mal hoy.
Amooooo la música… no concibo mi vida sin escuchar algo.... un pajarito… algo.... y entonces extraño mi ipod morado que se fue con los gañanes que nos asaltaron hace dos semana a Rafa y a mà afuera de mi casa. Ahora vuelvo al pequeñito ipod plateado shuffle que no me dice lo que toca, sólo lo toca.. no me puedo quejar! toca lo que otros no o ya quisieran. Justo escucho, no en el ipod sino en la compu del trabajo unos remixes re buenos que me ha compartido Albano --el jefe que no es jefe--, son de Depeche Mode y hacen el dÃa, son la onda! me han gustado muchÃsimo, Home --I really found that I… belong here...-- es la onda y World in my eyes (mención honorÃfica) --and we won’t need a map, believe me-- y bue! ni que decir que he recordado entonces que crecà con ellos… y con muchos otros re buenos también que estarÃa padre remasterizar. No abusemos....
*******DeberÃa poner la hora?? 12.16pm********
Expansiva
Expansivo carácter como peligroso gas escapando de la tuberÃa rota. Expansiva presencia siempre vibrante que logra abarcarlo todo con un olor casi imperceptible. Cosas regadas por toda la casa, cosas olvidadas en lugares momentáneos que son huella indudable de que se ha detenido un instante de su vida, para luego seguir.
Expansiva como avalancha abarca todo lo que está en su camino; nadie puede escapar.
Expansivos sus pensamientos que en murmullos que flotan en la habitación pueden escucharse, expansiva su risa de agua que produce más risa como si fuese una inundación que todo lo hidrata, lo revuelve y lo limpia. Expansivas sus palabras musicales o disonantes.
Nadie la contiene, ni ella misma logra contenerse dentro de ese pequeño cuerpo que cuando ella es feliz parece que saldrá volando por la ventana… expansiva y liviana, incluso hay un instante en el dÃa en que algún expansivo sentimiento le rompe el pecho para abarcarle, aliviarle y flotar a su alrededor como un aura de colores difusos.
Expandida se da, se muestra, no está aquÃ, no existe, es más real que nunca, se deja tomar, corre, se esconde, se expande y regresa.
Felicidad en expansión.