Any other day, my dear

– De verdad no tengo muchas cosas en qué pensar últimamente. Bueno, sí tengo… pero como tú dices, igual son cosas no muy importantes y prefiero no dedicarles mucho tiempo. No, no, en serio no necesito que me vengas a ver, ya te dije que tengo lo que necesito y si algo me hace falta te llamo para que me ayudes y me traigas algo, pero mientras tanto con las flores que mandaste poner está perfecto… por supuesto te avisaría. ¿Sabes? Justo antes que me contactaras estaba recordando el día aquel que nos caímos de la cama jugando, ¿te acuerdas? Me reí mucho cuando ví tu cara de espanto en cámara lenta mientras caías de espaldas, que suerte que no nos pasó gran cosa… unos cuantos golpes. ¡También lo recuerdo! Ese día en el parque fue muy padre, ¿no? Me acuerdo que tú no querías ir porque sentías que nos íbamos a perder si salíamos solos a la calle, pero al final te acabé convenciendo… ¡claro que eras tú! ... olvídalo ...

– Me gustaría que me contactaras más seguido, ¿sabes? Últimamente ya no hablamos tanto como al principio… si, sí comprendo que tienes muchas cosas que hacer estos días… claro, no te disculpes, supongo que es normal con el paso del tiempo… si, tienes razón, tengo que hacerme a la idea de estar sola… ayer recordaba… sí, ayer… recordaba que debí decirte algunas cosas que nunca te he dicho, pero creo que las he vuelto a olvidar. Eran importantes pues… sí, tienes razón, debo dejarlo por la paz… tienes toda la razón, ahora ya no tiene mucho sentido que hable de cosas que ya no ocurrieron…

– ¿Frío? Pues lo normal, estoy a temperatura ambiente de un tiempo para acá y pues estar tan quieta muchas veces hace que las extremidades se enfríen de más, pero frío frío extremo no siento… ¡claro! Como dices, debí haber traído esa chamarra negra que tanto me gusta, pero ahora que remedio, aunque la trajeras no creo que pudieras dármela… ¿lo intentarías por mi? ...ok, lo entiendo… el tiempo y el trabajo… perdón, no volveré a mencionarlo…

– ¿Hola? Sí, ¡soy yo! Pero… ¿cómo? ...entiendo que estés ocupado… lo siento, no volveré a molestarte… sólo tengo que decirte que aquel día.. sí, ese mero del coche… bueno, ese día iba pensando en que debía decirte más seguido que te amo y que siempre pienso en tí… eso era lo que estaba olvidando decirte, pero ayer que dormitaba lo recordé ...desde el día aquel que el auto me golpeó mis recuerdos no son tan nítidos, el golpe en la cabeza debió haberme movido algunas cosas… ¡Está bien! Ya he terminado… debo irme, tienes razón, no volveré a molestarte… cuida mucho a la chica que duerme junto a tí… es buena persona y me parece que está embarazada…

– Adios…

Aquí la susi.pop,
el 27 del 10, tarde,
habla de actuación • del más allá • ficciones • (2) rayos de luna

Pink SoundTrack!

No, no soy tan rosa como parece.

Pensando un poco en la noche de ayer y en las personas presentes en ella, les dejo:

Shine On You Crazy Diamond - Pink Floyd

Remember when you were young, you shone like the sun.
Shine on you crazy diamond.
Now there’s a look in your eyes, like black holes in the sky.
Shine on you crazy diamond.
You were caught on the crossfire of childhood and stardom,
blown on the steel breeze.
Come on you target for faraway laughter,
come on you stranger, you legend, you martyr, and shine!
You reached for the secret too soon, you cried for the moon.
Shine on you crazy diamond.
Threatened by shadows at night, and exposed in the light.
Shine on you crazy diamond.
Well you wore out your welcome with random precision,
rode on the steel breeze.
Come on you raver, you seer of visions,
come on you painter, you piper, you prisoner, and shine!

Aquí la susi.pop,
el 23 del 10, a media mañana,
habla de let's rock! • ohm! • SoundTrack de la semana • (0) rayos de luna

Cleo arañita

Normalmente, soy medio aracnofóbica… pero a las arañitas patonas no les tengo miedo para nada…

Hace unos años, cuando vivía en coyoacán había una arañita que vivía debajo de una repisa. Le puse Cleo.

Hace unos meses, en una esquina del techo de mi recámara apareció otra Cleo, igualita… y ahí vivía, en la esquina que forma mi closet con la puerta de la terraza y el techo. Se cubría algunas veces detrás de la cortina y otras bajaba un poco hasta casi llegar a meterse al closet.

Al igual que Cleo Primera, Cleo Segunda cambió de piel smile atrapó unos cuantos volátiles y.... por fin ayer se murió. Amaneció patas arriba en el piso entre el closet y la puerta de la terraza. Espero que haya muerto de vieja y no de frío.

Bye Cleo…

Aquí la susi.pop,
el 21 del 10, aburrida en la tarde,
habla de todo • (2) rayos de luna

Realista

Bendito miedo estúpido a la normalidad.

Este ha sido un buen fin de semana… excelente en realidad. Pero no voy a hablar de lo que sí hice, ni de las personas con quienes realicé tal o cual actividad, ni de lo desacomodado que traigo el sueño hoy domingo; tengo que hablar del miedo y del SoundTrack de la semana que olvide poner el viernes.

El miedo

Ser realista con lo que quiero y con lo que pido. Me dí cuenta de que todas las cosas que he pedido respecto a casi cualquier sector de mi vida están llegando poco a poco sino es que ya están conmigo. Bendito miedo… no es miedo a vivirlas ni a aceptarlas, es otro tipo de aplicación del miedo.

Durante mucho tiempo flotaba dispersa alrededor de mi vida porque la realidad no me gustaba. Si tenía un trabajo, siempre pensaba en el trabajo que no tenía; si tenía una relación, siempre pensaba en la relación que no tenía y así hasta el fin de los días con todas las cosas. Mi idealismo loco e infinito me mantenía apartada de una realidad que no me gustaba, que me incomodaba y a la que no quería mirar a la cara porque me causaba estragos en el estómago y en el alma.

Miedo de mirar, de actuar, de hacer, como dije hace unas cuantas páginas. Me mantenía alejada de las cosas que me daban miedo. Ahora tengo muy claro que ese terror no era por tener que enfrentarlas sino por tener que enfrentar o hacer algo que yo no quería hacer. Siempre, desde que recuerdo haber tomado conciencia de ello, me ha dado terror quedarme atorada en una vida que no es la mía, haciendo cosas que no me corresponde hacer. Hice varios intentos de sumergirme en la normalidad del mundo: de formar una familia normal, de tener un trabajo normal, de hacer cosas que la gente normal hace y como es sabido no me salió. Correr, correr, correr a esconderse…

Cuando me cansé de los intentos fallidos y de esconderme, cuando decidí no hacer más cosas de esas que me aterraban… sucedió.

Pasé meses estancada y triste. Pasé meses en la última cueva, escondida, como el Grenouille de Süskind, casi sin moverme y comiendo lo necesario para sobrevivir. Pasé días y días replanteando el plan de vida que recién acababa de tirar a la basura, haciéndome de nuevas ideas, ideales y caminos porque, justo antes de la cueva, tiré todo a la basura y me quedé prácticamente sin nada definido. Estaba triste, de verdad que sí… y me sentía más sola que nunca… pero ahí, en ese momento, no pedí ayuda como antes. No pedí ayuda a gritos como antes y para los que se preguntaban y me preguntaban por qué no me dejaba ayudar, la respuesta es que uno debe construir su vida sin ayuda, porque es propia. Es como hacer una casa y dejar que todos los que te rodean opinen en la construcción, al final tendrás una casa de mil cuartos, mil estilos y mil formas… como la que yo tenía antes de la cueva.

Extrañamente, el miedo que me metió en la cueva, el miedo que me obligó a destruir todo lo que había construido durante toda la vida, el miedo que me obligó a correr para salvas esa vida y el miedo que me obligó a replantearme, era el mismo: miedo a ser común, miedo a marchitarme viviendo una vida normal, miedo a secarme, miedo a no hacer algo importante –para mí–: miedo a lo normal, que es algo que siempre me ha hecho sentir enjaulada y muerta en vida.

Cuando decidí correr a la cueva fue justo el momento en el que sentí que era la última oportunidad. Era la última puerta de la jaula de oro abierta por accidente de la jaula de oro… la última –no miedo; terror.

Todo se va acomodando poco a poco, las cosas buenas van llegando poco a poco y me siento mejor. Miedo ya no tengo porque ya se lo que no quiero, lo que no debo, lo que sí quiero y lo que voy a hacer –estoy haciendo–. Me siento tranquila.

Ahora con la desintoxicación cierro un círculo y comienzo el que sigue.

Del SoundTrack

Recién bajé toda Billie Holiday y me tiene idiotizada… dejo:

Having Myself A Time - Billie Holiday

Letra en…

más!

Aquí la susi.pop,
el 18 del 10, a la hora de la siesta,
habla de ohm! • SoundTrack de la semana • yoyoYoítis • (4) rayos de luna

Caracol

Escuchando:
Strange Fruit - Billie Holiday

De cuando en cuando me vuelvo un caracol. Me hago lenta, muy lenta y regreso a mi concha a sólo estar, pensando.

Esto pasa generalmente en octubre porque septiembre es para mí un mes muy raro.

En octubre se voltea mi ciclo, quiero dormir más, mis canales se abren un poco más y me dan ganas de anidar, de volver a casa y descansar… de ser un caracol.

Veo más películas, escucho mucha más música, escribo toneladas, como menos y tomo más agua; resolver, resolver, resolver.

Por ahora, no quiero salir a la superficie… me siento bien en la cueva.

Aquí la susi.pop,
el 14 del 10, tarde,
habla de En la cueva... • (2) rayos de luna

Morir mañana

Gracias Kael...

Cuando pienso en la propia muerte me siento un tanto descompuesta. Me empieza a dar una especie de tristeza profunda y comienzo a extrañarme.

Cuando pienso que me desvaneceré y que ya no estaré aquí, me da por pensar en todas las cosas que no he hecho por una u otra razón y me siento extraña. Comienzo a mirar mi vida ajena a mi, como si la protagonista fuese alguien diferente, una niña a la que no conozco… pienso en todo lo que no dice y todo lo que no hace y me enojo, me enojo como me enojaría con mis amigas más cercanas, o con mi prima, o con mi hermano. Miro como se estanca y me da coraje… quiero gritarle que se mueva y me siento mal por ella.

Pienso volviendo a mí que el miedo es el mejor pretexto que he encontrado para no hacer las cosas y es un miedo profundo, con motivos que sólo yo comprendo y que sólo yo puedo vencer. No es un miedo superficial, es un miedo arcaico, oscuro, profundo y helado; un miedo sin nombre y sin forma, pesado, abandonado y olvidado con el paso del tiempo… añejo.

Miedo, miedo, miedo… miedo a morir mañana, miedo a decir las cosas, miedo a no lograr ser sabia antes de irme. Miedo a no comprender nada, a ser una necia, una tonta y vacía mujer sin semillas, estéril. Miedo a no descubrir, miedo a mentirme y mentir a otros, a no ser auténtica ni honesta. Miedo a que la luna se acerque demasiado y miedo a que el sol se aleje… miedo a no mirar un cometa ni otro eclipse en lo que me falta por vivir… miedo a vivir.

Cuando logro moverme, lo único que puedo hacer es caminar en sentido contrario y seguir adelante, llevando al miedo conmigo.

Haré una lista de las cosas que no hago por miedo y comenzaré a hacerlas… o no.

Aquí la susi.pop,
el 13 del 10, cuando nadie mira,
habla de del más allá • (3) rayos de luna

Vacío

Hay muchas cosas que quiero escribir, pero traigo la cabeza en otro lugar. He escrito un chorro de cosas en la libreta roja, pero no son posteables acá… son confesiones…

Traigo el estancamiento relativamente normal que me ocurre en octubre… por las cosas que me pasan en septiembre… ya pasará…

Quiero ir de viaje, pero creo que no ocurrirá hasta diciembre cuando vaya con los Gos a Acapulco, quiero hacer la batucada anual en la Marqueza y debo organizarla antes que haga mucho frio. Quiero en realidad no pensar en muchas cosas por ahora… iré al cine en cuanto tenga dinero…

Maldito dinero, apenas llego…

Mientras, seguiré posteando canciones hasta que se aburran o me aburra yo! total, lectores he perdido varios con el paso del tiempo jeje.

A ver cuando pasa… supongo que pasando la luna de octubre, se acerca demasiado este mes y me lunatiza…

Aquí la susi.pop,
el 12 del 10, muy tarde,
habla de todo • (1) rayos de luna

Birthday SoundTrack

And it is not mine, but John Lennon’s.

Love - John Lennon - Plastic Ono Band

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved

Love is you
You and me
Love is knowing
We can be

Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved

And Sean’s too!  cheese

Happiness - Sean Lennon - Half Horse, Half Musician

Have you ever felt before
That everyone around you knows the deal
Except you
And it makes you feel
Like a moray eel
Green and blue

But listen up because
I know just how it feels to want more than you have
In life

Have you ever felt uncool
On the way to school, you drag your feet around.

Sometimes you act like a fool
Just to get her to look over at you

But listen up because I know just how it feels
To be the only one without a clue
Happiness is when you’re not stressed
Though you messed up many things
And all the rest
You can forget ‘cause it’s not worth suffering

Maybe I’m not all that you expect me to be
But one day
I’ll show you all I can be

Aquí la susi.pop,
el 09 del 10, a la hora fantasma,
habla de let's rock! • SoundTrack de la semana • (5) rayos de luna
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