yoyoYoítis

I me mine!

14 de febrero

 Dicho por susi.pop | el 15 del 02, cuando nadie mira | 0 intenseos | yoyoYoítis •

Sí… ya qué!

Ok, break entre los cuentos por el cumple.

Gracias a todos los que me felicitaron, a los que celebrarán conmigo y gracias por estar!!!!

Creo que asimilo el 14 de febrero… es bueno hacerlo antes de los 30, no?



Realista

 Dicho por susi.pop | el 18 del 10, a la hora de la siesta | 4 intenseos | ohm! • SoundTrack de la semana • yoyoYoítis •

Bendito miedo estúpido a la normalidad.

Este ha sido un buen fin de semana… excelente en realidad. Pero no voy a hablar de lo que sí hice, ni de las personas con quienes realicé tal o cual actividad, ni de lo desacomodado que traigo el sueño hoy domingo; tengo que hablar del miedo y del SoundTrack de la semana que olvide poner el viernes.

El miedo

Ser realista con lo que quiero y con lo que pido. Me dí cuenta de que todas las cosas que he pedido respecto a casi cualquier sector de mi vida están llegando poco a poco sino es que ya están conmigo. Bendito miedo… no es miedo a vivirlas ni a aceptarlas, es otro tipo de aplicación del miedo.

Durante mucho tiempo flotaba dispersa alrededor de mi vida porque la realidad no me gustaba. Si tenía un trabajo, siempre pensaba en el trabajo que no tenía; si tenía una relación, siempre pensaba en la relación que no tenía y así hasta el fin de los días con todas las cosas. Mi idealismo loco e infinito me mantenía apartada de una realidad que no me gustaba, que me incomodaba y a la que no quería mirar a la cara porque me causaba estragos en el estómago y en el alma.

Miedo de mirar, de actuar, de hacer, como dije hace unas cuantas páginas. Me mantenía alejada de las cosas que me daban miedo. Ahora tengo muy claro que ese terror no era por tener que enfrentarlas sino por tener que enfrentar o hacer algo que yo no quería hacer. Siempre, desde que recuerdo haber tomado conciencia de ello, me ha dado terror quedarme atorada en una vida que no es la mía, haciendo cosas que no me corresponde hacer. Hice varios intentos de sumergirme en la normalidad del mundo: de formar una familia normal, de tener un trabajo normal, de hacer cosas que la gente normal hace y como es sabido no me salió. Correr, correr, correr a esconderse…

Cuando me cansé de los intentos fallidos y de esconderme, cuando decidí no hacer más cosas de esas que me aterraban… sucedió.

Pasé meses estancada y triste. Pasé meses en la última cueva, escondida, como el Grenouille de Süskind, casi sin moverme y comiendo lo necesario para sobrevivir. Pasé días y días replanteando el plan de vida que recién acababa de tirar a la basura, haciéndome de nuevas ideas, ideales y caminos porque, justo antes de la cueva, tiré todo a la basura y me quedé prácticamente sin nada definido. Estaba triste, de verdad que sí… y me sentía más sola que nunca… pero ahí, en ese momento, no pedí ayuda como antes. No pedí ayuda a gritos como antes y para los que se preguntaban y me preguntaban por qué no me dejaba ayudar, la respuesta es que uno debe construir su vida sin ayuda, porque es propia. Es como hacer una casa y dejar que todos los que te rodean opinen en la construcción, al final tendrás una casa de mil cuartos, mil estilos y mil formas… como la que yo tenía antes de la cueva.

Extrañamente, el miedo que me metió en la cueva, el miedo que me obligó a destruir todo lo que había construido durante toda la vida, el miedo que me obligó a correr para salvas esa vida y el miedo que me obligó a replantearme, era el mismo: miedo a ser común, miedo a marchitarme viviendo una vida normal, miedo a secarme, miedo a no hacer algo importante –para mí–: miedo a lo normal, que es algo que siempre me ha hecho sentir enjaulada y muerta en vida.

Cuando decidí correr a la cueva fue justo el momento en el que sentí que era la última oportunidad. Era la última puerta de la jaula de oro abierta por accidente de la jaula de oro… la última –no miedo; terror.

Todo se va acomodando poco a poco, las cosas buenas van llegando poco a poco y me siento mejor. Miedo ya no tengo porque ya se lo que no quiero, lo que no debo, lo que sí quiero y lo que voy a hacer –estoy haciendo–. Me siento tranquila.

Ahora con la desintoxicación cierro un círculo y comienzo el que sigue.

Del SoundTrack

Recién bajé toda Billie Holiday y me tiene idiotizada… dejo:

Having Myself A Time - Billie Holiday

Letra en…

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